sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009
eu tenho tido os sonhos mais estranhos
esta noite foi o de que todas as xícaras da minha casa tinham marca de batom. eu, que pouco uso batom, tratei de passar um rosa antes de sair!
segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009
ah esses cenógrafos...
estava assistindo a um capitulo da sétima temporada de gilmore girls e alguns detalhes da cozinha da sookie chamaram muita atenção. não sou nenhuma mestre cuca mas tenho senso o bastante para imaginar que um vaso bem farto de flores coloridas ao lado da janela da cozinha não deve dar muito certo.
outra, sobre a geladeira o cenógrafo caprichou na cesta deitada cheia de uvas e outras frutas. mas quem faria coisa tão prática em uma cozinha de hotel, hein?
outra, sobre a geladeira o cenógrafo caprichou na cesta deitada cheia de uvas e outras frutas. mas quem faria coisa tão prática em uma cozinha de hotel, hein?
sábado, 21 de fevereiro de 2009
o oscarizado de 1977
sabe aqueles títulos de filmes em que vc se pergunta:
- que porra de tradutor é esse?
pois bem, alguém me dá qualquer justificativa para "annie hall" ter se transformado em "noivo neurótico, noiva nervosa"?
- que porra de tradutor é esse?
pois bem, alguém me dá qualquer justificativa para "annie hall" ter se transformado em "noivo neurótico, noiva nervosa"?
enviado por: 22745
cientistas alemães testam pilula do esquecimento. comprimido promete deixar de lado memórias ruins, mas pode mudar personalidade.
noivo neurótico, noiva nervosa
(...) e pensei na velha piada.
um cara vai ao psiquiatra e diz: "doutor, meu irmão é louco. ele acha que é uma galinha".
o doutor diz: "por que você não o convece?"
o cara diz: "é, mas eu preciso dos ovos".
bem, acho que é o que acho dos relacionamentos hoje. são totalmente irracionais, loucos e absurdos. mas continuamos neles porque a maioria de nós precisa dos ovos.
***
é por essa e outras que eu amo woody allen!
um cara vai ao psiquiatra e diz: "doutor, meu irmão é louco. ele acha que é uma galinha".
o doutor diz: "por que você não o convece?"
o cara diz: "é, mas eu preciso dos ovos".
bem, acho que é o que acho dos relacionamentos hoje. são totalmente irracionais, loucos e absurdos. mas continuamos neles porque a maioria de nós precisa dos ovos.
***
é por essa e outras que eu amo woody allen!
sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009
quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009
eu adoro os textos do santiago nazarian - dos mais mórbidos aos mais cômicos
logo cedo li este: O sofá faz a casa. Para ver mais clique no blog do autor.
“Este sofá pertenceu à Hebe Camargo,” me avisou a vendedora nos fundos da loja de móveis usados.
Não levei muito a serio. Ela já tinha me mostrado um fogão que pertencera à Ofélia, uma bancada do Cid Moreira e a cama da Monique Evans.
“Compramos muita coisa de um cenógrafo aposentado. Os móveis na TV são usados pouco tempo, logo o pessoal muda o cenário e tem de se livrar de peças novinhas. O sofá foi tão pouco usado no programa que nem a Alcione chegou a sentar nele.”
A mim, o móvel parecia bem surrado. Mas era grande, dava pra deitar tranqüilamente na frente da TV. E estava em conta. Naquele meu estágio de endividamento – e com casamento marcado – precisava encontrar maneiras baratas de mobiliar a casa.
“Que sofá mais encardido!” disse minha noiva ao ver o troço na sala.
“É peça histórica. Pertenceu à Hebe.”
“Hebe Camargo?” perguntou ela, como se houvesse outra. Depois se sentou no sofá, testando as molas. “É grande... dá pra deitar na frente da TV...” constatou.
O sofá foi aceito. E poucas semanas depois estávamos casados, instalados, com a casa mobiliada. (Cheguei até a comprar uns banquinhos do Programa Raul Gil.) Minha esposa não ficou inteiramente satisfeita em ter móveis de segunda mão, nenhuma mulher ficaria, mas ainda assim, aproveitava o folclore, e convidava as amigas para tomar café no sofá da Hebe.
“Parece que foi nesse sofá que o Chico Xavier previu a queda das Torres Gêmeas,” disse uma amiga espírita.
“Neste sofá é que Leandro e Leonardo cantou ‘Entre Tapas e Beijos’ pela primeira vez,”, colocava outra.
Todas tinham uma lembrança mais estapafúrdia sobre nosso humilde sofá, mas isso não era problema, o problema era SEMPRE ter convidados em casa. Eu chegava do trabalho, havia meia dúzia de comadres fuxicando. Minhas noras e sogra passavam todos finais de semana literalmente tricotando no sofá. Não havia nem espaço para mim. Eu me esforçava para não reclamar; até porque, minha sogra se tornara estranhamente simpática comigo. “Filha, seu marido é mesmo uma gracinha,” dizia ela entre os dentes travados. Mas quando um dia ela tentou se despedir com um selinho, comecei a achar que havia algo de muito errado naquela casa.
“Querida, precisamos conversar. Essa história de sofá da Hebe está indo longe demais...”
“Mas você sempre gostou do sofá. Dizia que é grande, dá pra deitar...”
“Exatamente, e nem tem mais espaço pra mim!”
Minha mulher me interrompeu. “Conversamos sobre isso daqui a pouquinho, porque agora tenho um recadinho pra dar. Você sabia que a água da torneira contém centenas de bactérias, ferrugem, e outros resíduos que saem dos canos?”
“Ah?”
“Por isso é importante ter um bom purificador de água em casa. Olha só esta promoção: Ligando agora...”
Eu não podia acreditar, agora tínhamos merchandising dentro de casa!
Tudo aquilo foi, pouco a pouco, destruindo meu casamento. Eu não tinha mais privacidade com minha mulher, nem espaço para me deitar no sofá e assistir Esporte Espetacular. A gota d’água veio no meu aniversário. Cheguei em casa e havia uma festa surpresa, meus amigos e parentes reunidos, sentados no sofá. E sobre a TV, um aparelho de videokê.
“Olha o que a gente trouxe pra te animar! Você anda tão pra baixo; vem cantar com a gente!”
Logo meus primos e colegas da firma estavam bêbados, cantando “Alma Gêmea”, do Fábio Jr.
Aquilo foi o fim. Aproveitei que todos estavam entretidos e disse adeus àquela casa. Não fiz nem a mala. Apenas peguei meu banquinho e saí de mansinho.
Publicado na revista Joyce Pascowitch de janeiro de 2009 - texto retirado de Amor & Hemácias.
“Este sofá pertenceu à Hebe Camargo,” me avisou a vendedora nos fundos da loja de móveis usados.
Não levei muito a serio. Ela já tinha me mostrado um fogão que pertencera à Ofélia, uma bancada do Cid Moreira e a cama da Monique Evans.
“Compramos muita coisa de um cenógrafo aposentado. Os móveis na TV são usados pouco tempo, logo o pessoal muda o cenário e tem de se livrar de peças novinhas. O sofá foi tão pouco usado no programa que nem a Alcione chegou a sentar nele.”
A mim, o móvel parecia bem surrado. Mas era grande, dava pra deitar tranqüilamente na frente da TV. E estava em conta. Naquele meu estágio de endividamento – e com casamento marcado – precisava encontrar maneiras baratas de mobiliar a casa.
“Que sofá mais encardido!” disse minha noiva ao ver o troço na sala.
“É peça histórica. Pertenceu à Hebe.”
“Hebe Camargo?” perguntou ela, como se houvesse outra. Depois se sentou no sofá, testando as molas. “É grande... dá pra deitar na frente da TV...” constatou.
O sofá foi aceito. E poucas semanas depois estávamos casados, instalados, com a casa mobiliada. (Cheguei até a comprar uns banquinhos do Programa Raul Gil.) Minha esposa não ficou inteiramente satisfeita em ter móveis de segunda mão, nenhuma mulher ficaria, mas ainda assim, aproveitava o folclore, e convidava as amigas para tomar café no sofá da Hebe.
“Parece que foi nesse sofá que o Chico Xavier previu a queda das Torres Gêmeas,” disse uma amiga espírita.
“Neste sofá é que Leandro e Leonardo cantou ‘Entre Tapas e Beijos’ pela primeira vez,”, colocava outra.
Todas tinham uma lembrança mais estapafúrdia sobre nosso humilde sofá, mas isso não era problema, o problema era SEMPRE ter convidados em casa. Eu chegava do trabalho, havia meia dúzia de comadres fuxicando. Minhas noras e sogra passavam todos finais de semana literalmente tricotando no sofá. Não havia nem espaço para mim. Eu me esforçava para não reclamar; até porque, minha sogra se tornara estranhamente simpática comigo. “Filha, seu marido é mesmo uma gracinha,” dizia ela entre os dentes travados. Mas quando um dia ela tentou se despedir com um selinho, comecei a achar que havia algo de muito errado naquela casa.
“Querida, precisamos conversar. Essa história de sofá da Hebe está indo longe demais...”
“Mas você sempre gostou do sofá. Dizia que é grande, dá pra deitar...”
“Exatamente, e nem tem mais espaço pra mim!”
Minha mulher me interrompeu. “Conversamos sobre isso daqui a pouquinho, porque agora tenho um recadinho pra dar. Você sabia que a água da torneira contém centenas de bactérias, ferrugem, e outros resíduos que saem dos canos?”
“Ah?”
“Por isso é importante ter um bom purificador de água em casa. Olha só esta promoção: Ligando agora...”
Eu não podia acreditar, agora tínhamos merchandising dentro de casa!
Tudo aquilo foi, pouco a pouco, destruindo meu casamento. Eu não tinha mais privacidade com minha mulher, nem espaço para me deitar no sofá e assistir Esporte Espetacular. A gota d’água veio no meu aniversário. Cheguei em casa e havia uma festa surpresa, meus amigos e parentes reunidos, sentados no sofá. E sobre a TV, um aparelho de videokê.
“Olha o que a gente trouxe pra te animar! Você anda tão pra baixo; vem cantar com a gente!”
Logo meus primos e colegas da firma estavam bêbados, cantando “Alma Gêmea”, do Fábio Jr.
Aquilo foi o fim. Aproveitei que todos estavam entretidos e disse adeus àquela casa. Não fiz nem a mala. Apenas peguei meu banquinho e saí de mansinho.
Publicado na revista Joyce Pascowitch de janeiro de 2009 - texto retirado de Amor & Hemácias.
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vocês já viram que a Hebe tem um elevador "tipo Gisele" na Colcci?
vale a pena assistir ao video! repare no microfone estilo Luciana Gimenez e no champagne quase transbordando!
para assistir, clique aqui.
relatos de uma "cadela babá"
domingo, enquanto na tevê rolava algum jogo de futebol que uniu uma turminha (incluse ele e eu) no apê de cima, eu, desconectada do que se passava naquele tapetinho verde, lia um manual de como educar cachorros. um dos itens já botei em prática e funcionou! então, se vc tem um cachorro que "te leva pra passear", quase arrancando seu braço de tanto andar acelerado, preste atenção nessa:
- quem anda na frente é o lider. se o cachorro está sempre na frente ele vai mandar em você! o que tenho feito agora é passar na frente dela no elevador, no portão, na porta. e como num passe de mágica, ela anda comportada ao meu lado! não é incrível?
- quem anda na frente é o lider. se o cachorro está sempre na frente ele vai mandar em você! o que tenho feito agora é passar na frente dela no elevador, no portão, na porta. e como num passe de mágica, ela anda comportada ao meu lado! não é incrível?
quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009
frase da noite
"bebida alcoolica pra mim agora é só na hora da eucaristia!"
a frase que bem poderia ser de parachoque de caminhão saiu de uma conversa de três faxineiras no banheiro da feira do carro antigo, ontem, no anhembi.
terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
mais da super
enviado por: 22745.
café em excesso pode provocar alucinações. estudo britânico afirma que mais de sete xícaras por dia aumenta a chance de ouvir vozes.hoje resolvi contabilizar a cafeina diária:
- uma prensa francesa cheia (cerca de três xícaras) enquanto assisto ao jornal da manhã.
- duas xícrinhas ao chegar na redação.
- mais duas ou três ao longo do dia.
- as vezes, uma na padaria ao lado dele.
- uma a noite com a sobremesa.
isso justifica todo o dialogo que acontece aqui dentro!
memória magra
enviado por 22745 - revista super interessante.
cortar até 30% de calorias pode melhorar a memória, diz pesquisa alemã. descoberta ajuda a manter saúde cognitiva até a velhice.
ou seja, tá esquecido? dieta já!
vi hoje cedinho no programa da ana maria braga (sim, eu assisto, seguido ao jornal) um sopão para ajudar na memória - e de quebra nos quilos! ou, ao contrário.
clique aqui para conferir a receita do milagroso.
segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009
cópia descarada - parte 3
esta é a nota que escrevi para o chic em 28.11.08.
agora é só clicar em cada um dos links e brincar de "vamos encontrar quem mudou ao menos uma vírgula"!
ops
por que as pessoas insistem nessa história de celebs dançando na tevê?ellery hanley deve ter aprendido que não deve sair do seu campo de rugby.
sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009
conversas de um balcão de bar
- gordinho, né?
- ah, mas eu acho bem bonito!
- mas eu não estou falando dele! estava falando dela.
- ah...
- e?
- achei o perfume enjoativo.
- humpf. eu também.
flash me up
renne zellweger, que segundo meu amigo ivan, está na minha categoria de beleza. [será que foi um elogio?]foto: reprodução
quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009
para a vida no campo
entre as minhas atuais diversões estão os torpedos informativos que recebo da revista interessante. não posso deixar de compartilhar o de hoje:
- enviado por 22745
fazendeiro que dá nome às vacas obtém mais leite. estudo britânico diz que a produção aumenta em até 285 litros por ano.
talvez tenha sido por isso que tive que gastar uma grana em contralact + homeopatia + compressas para a chloe cessar a produção depois que demos todos os filhotes!
terça-feira, 10 de fevereiro de 2009
ouvindo conversas alheias no mercado / ou, piada interna
na fila do pão de açúcar:
- e você sabe que ela já teve um marido?
- é mesmo?
- não sei quanto tempo foi casada, mas te garanto: pra ele deve ter sido um tempo sem fim!
eu pensei: "será que quem me veio à cabeça é a mesma pessoa?".
dica para um bom domingo
sabe os bancos de tronco de árvores espalhados nos canteiros da praça buenos aires? a não ser que você queira ficar 15 minutos trancada no banheiro passando alcool na bunda para acalmar as picadas das formigas vermelhas, aceite meu conselho: nunca sente lá!
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009
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